태도가 중요해

참 별걸 다 여기다 쓴다.저 직업뭐할까요? 이렇게 묻는거 조금 이상해보일지 몰라도 굳이 따지면 이상할 일 아닐껄.사람들 다 자신의 적성이 뭔지 몰라서 적성검사하고 상담도하고 이것저것 경험해보려고 하니까.나는 그래도 내 적성을 꽤 잘 아는편이라 다른사람들보단 좀 낫지않을까 생각했건만 살다보니 다 똑같네.그거 조금 자신에 대해서 더 알고 모르고 별로 안중요한것같다.사니까 별로 큰 비중을 모르겠다.어쨌거나 사람들 다 살아가니까.내가 하고싶은 일 골라서만 할 수 없는거고.어쩌면 자기 적성을 몰라서 그냥저냥 먹고사는일 하며 사는사람이 편하게 사는걸지도 모르겠다.자기 자신을 너무 잘알면 살다가 안맞는 부분을 못견디거든.이거 나랑 안맞는데,이거 나답지 않은데.아 솔직히 뭐 어쩌라고 그냥 하고 살아야지.돈벌어먹는게 쉽나.라고 생각은 한다만 역시 나는 후자의 경우에 가깝다.싫은건 왜이렇게 죽어도 못하겠는지.이것도 나름의 의지다 의지.

그래서 대강 적어보자면

1.흥미를 가지고 파고들면 누구보다 집중력있게 파고들 수 있음

2.혼자 고찰하고 탐구하는것을 좋아함

3.몸으로 활동하는것보다 적적한 장소에서 무언가 하기를 좋아함

4.손재주가 있는 편

5.싫은건 죽어도 못함

6.규칙적인 생활보다 불규칙적인 생활이 익숙 (현재)

7.한가지에 얽매이는것을 싫어함

8.시간에 구애받는것을 무척 싫어함

9.생각보다 완벽주의자.설계가 제대로 된 다음에 움직이는편

이런 특징적인면이 있는것 같은데, 그럼 나 뭐해야할까.

내가 지금 잡아놓은 두루뭉술한 틀은 있다.장래희망이 뭐냐고 묻는다면 "좋은 영향력이 있는사람이요".딱 이거, 그니까 유명인사를 꿈꾸는거냐 묻는다면 이왕 유명하면 좋고.해도 안된다면 말고.제일 좋아하는건 생각과 가치관을 자유롭게 표현하는것.나는 내가 느끼는것을 사람들에게 표현할때 살아있다고 생각한다.예술을 시작하게 된 계기 또한 자신을 가장 아름답게 표현할 수 있는 방법이란것을 알았으니 가능했을지 모른다.그 어린나이에.거기다가 미적으로 탐구하고 손재주있게 잘 만들고.예술할 성격 맞네 나는 그냥.

아아아아 예술가 굶어죽는다며요.나 그래도 예술가 해야 되는거야? 좋은 영향력이 있는 굶어죽는 예술가?

하기사 굶더라도 회사들어가서 야근하며 상사아부하고 그렇게는 못살겠다.작업이나 해야지.미술,영화,시사,문화컨텐츠에 관심이 있으니 열심히 배워서 (근데 뭘 어떻게 배워야할지) 칼럼리스트가 되는것도 나는 무척 영광이고.막연하게 목표지점은 있는것같은데 가는 길을 모르겠네.누구 알려주실분?

숱한 기사가 쏟아져 나왔다.설마하는 마음이었다.설마 K씨가 이센스일려고.처음에는 유학생출신 힙합가수란다.대구 경산촌놈인 이센스는 아니겠구나.괜한걱정을 했구나.나는 그가 그동안 보여줬던 절절한 회고록같은 가사를 다 잊어버렸나보다.미안함이 앞섰다.사실 처음 기사를 볼 때 그가 생각나지도 않았다.사람들이 자동반사적으로 그를 떠올리니 정말 그인걸까.그렇게 불안한 마음이 몽글거렸을뿐 아닐거라 다잡았다.나를 비웃듯 곧이어 실명 기사가 떴다.

정말 이센스는 그러면 안되는거였다.이미 한번의 실수로 자신의 기회를 날려버리고 지독하게 고통속에서 힘들지 않았었나.그런데 이런 잘못을 또 저지르다니.실명 기사를 접한 순간부터 지금까지 어안이 벙벙하다.헛웃음만난다.정말 지독하다.사람은 시간이 지나면 자신이 저지른 잘못이 희미해져 또 반복한다.그도 똑같은 사람이지만 이런식은 안되는거였다.

나에게 국내힙합 아니 해외힙합을 통틀더라도 자신있게 좋아한다고 말할 수 있는 랩퍼는 이센스뿐이었다.어디 이센스를 가장 큰 우상으로 뽑는 사람이 나뿐이였을까.자신이 저지른 잘못에 비해 넘치는사랑을 받고있다.이센스는 이를 알까?알면서 반복했다면 용서하기 더 어려울것이다.나는 그의 앨범을 기다렸다.그는 모든 작업이 끝났다고 전해왔고 나는 곧 들을 수 있으리란 기대감에 설레며 하루를 보낸적도있다.그는 가진 실력과 경력에비해 작업물이 너무나도 없는 아티스트 중 한명이었다 그것이 자기책임이라 할지라도 이 정도의 랩퍼에게 아직 1집도 없다는것은 내외적으로 안타까운일이다.그리고 이번년도가 지나기 전에는 앨범을 만져볼 수 있었다.그가 또 마약으로 불구속되기 전까진.

나는 천재를 좋아한다.아무리 노력해도 안되는데 낑낑대는 사람말고 타고난 재능자체가 특출난 사람을 아낀다.두번째로 그 재능을 알고 잘 쓰는 사람을 좋아한다.세번째로 자조적인태도로 자신을 돌아보며 고뇌하는 자세를 가진 사람을 좋아한다.제대로 자신을 돌아볼 줄 아는사람.그리고 그는 적합한 인물이었다.괴물같이 등장하던 신인시절을 기억한다.믹스테잎 두개로 힙합씬을 흔들어 놓은 그는 실로 대단했다.그건 노력하는 천재에게서만 찾아볼 수 있는 작업물이었다.가사가 일품이었지.아무도 날것 그대로 고뇌하는 가사를 써놓은적이 없었다.아니 설령 그런 랩퍼들이 있었다해도 이렇게 와닿지 않았다.내 음악세계 한켠이 통째로 무너진 기분에 너무 참담하다.이루말할 수 없다.배신감과 안타까움에 숨줄기가 조였다 풀어졌다 반복한다.너무 슬프다.너무 너무 비참하다.내가 아끼는 노래가사들이 가슴에 상처가 되어 벽을 만들고있다.하루전에도 잘만들었던 그의 음악이 안 와닿는다.이 좋은가사를 느끼기 어렵게 만드는 그가 정말 너무 밉다.분명 초심으로 돌아가는 듯한 발자취를 보였다.독자적 레이블을 설립하고 해외로 나가 계속 앨범작업을하고.경산에서 뮤직비디오 촬영 중 줍게 된 똥개에게 바나라는 이름을 붙여주었다.이제야 바람냄새 사는냄새 맡으며 산다고 믿고있었다.내가 병신이지.

대마초가 그렇게 피고싶었으면 그는 한국이 아니라 대마초가 합법인 주에서 태어났어야했다.그런데 그는 한국인이지.한국힙합을 하며 경산촌놈 안 감춘다며 대구 힙합트레인을 외치던 그는 마인드는 한국인이 아니었나.나는 혼란에 빠졌다.그가 쓴 가사 어디서부터 어떻게 믿어야하며 쳐내야할지 아무것도 모르겠다.그가 느끼는 혼란은 어렴풋 느낄 수 있다.예술을 하는 사람들이면 모두가 나락으로 떨어져 깊은 지옥을 맛 볼때가 있다.하지만 모두가 그처럼 행동하지는 않는다.그래도 한번은 포용했다.그리고 모든걸 훌훌 털고 일어날 듯 보였던 그는 이렇게 돌아왔다.나는 어떻게 포용해야 하는가.

첫번째 정규앨범 애닉도트.이렇게 썩게되었다.너무 어리석고 미련하다.눈물이 난다.그는 아무것도 책임지지 않을 위치에 있어야한다.가장이라던지,사장이라던지 모임의 수장의 역할에 그는 절대 안된다.너무 미련해서 그동안 그의 음악을 기다린 나와 모든 팬들은 오늘을 잊지 못할것이다.다시 돌아와주라.예전의 언더시절로.어디서부터 잘못되었는지 모르겠다.마음이 너무 아프다.찌질이같은 모습만 계속 보여주는게 그가 말하는 리얼허슬이라고.이게 허슬이라고.약빨고 싶으면 죽어서 실컷 빨아라.살아서는 그러지말아야할것아닌가.엄마 누나한테 효도한다던 이센스는 애새끼에 불과했나보다.너무 화가난다.처벌 잘 받아라.형 받으면 형 알아서 살아라.음악에 열정과 순수가 그 누구보다 가득했던 시절을 기억한다.본인도 기억할테지 돌아가지 못할것을 본인도 알테지.그래도 이렇게 가는건 좀 아니지않나.너무 정말 너무 폼 안난다.그는 얼마나,지금 얼마나 부끄러울까.E-SENS의 'E'는 에세이의 'E'이다.자신의 이름에 자신이 먹칠하는것 더는 보고싶지 않다.

급히 따라가다보면 어떤게 나인지 잊어가 점점.

멈춰야겠으면 지금 멈춰.

우린 중요한것들을 너무 많이 놓쳐.

그가 쓴 가사다.

10년이 지나던 20년이 지나던 내 귀가붙어있는 한 알아서 갱생해서 돌아와라.

나는 할말이 그것밖에 없는 듯 하다.

요즘이 아니라 몇년 된 이야기인데,사는게 참 하루살이 같다는 생각을 한다.남들은 바쁘게 잘만 살던데 나는 바쁜데도 늦장을 부린다.이거 천성이라고 넘어 갈 수 있는걸까.갑자기 머릿속이 복잡해지는 기분에 다시 찝찝해진다.살고싶은대로 살 수 없는것도 누구보다 잘 아는데 하라고 주어진 몫은 미루고 미룬다.이게 마시멜로도 아니고 참고 묶여봤자 독이 될 뿐일텐데 왜이리 하기가 싫으냐.계획 무 목표 무.완전 무의상태.그렇다고 해탈도 아니고 열반의 경지에 오른것도 아닌 무 그 자체.

한 일년전쯤 딱 지금 겨울쯔음일때 강신주 강의를 많이들었다.팟캐스트 벙커1에서 우연히 듣게됐는데 그게 나한테 정말 도움이 많이 됐더랬다.그 어떤편보다 가장 많이 기억에 남는편은 <몸>편.상체 하체로 나누어 1부 2부 전부 들었다.강신주의 강의는 그냥 다 들었다고 해야겠지.내가 좀 나를 방어하자면 그 강의에서부터 나는 내맘대로 해야겠다라는 의지를 얻기는 했다.그래서 지금 내맘대로 다 안하고 살려고 이래 늦장부린다.강의를 나처럼 듣지마세요.

아 내맘대로 세상 다 조물락 거리며 다시 빚어놓고 싶다.이런생각을 하는 나도 여전히 멍청하구나.되도록 예쁜생각 가지고 살아가려 노력중인데 또 한심해지는것은 어쩔 수 없다.나는 다른것이 하고싶다.다른거.나는 귀찮음청산이 우선목표가 되어야 할 팔자인갑다.아 정말 귀찮다.귀찮음이 존중받는 세상 안옵니까? 이거 열정보다 더 엄청나서 어떻게 할 수 없다니까.

My Neighbor Totoro , 1988

곧 마무리를 해야하는 과제 중 하나이다.오늘 글을 쓰지 않으면 가슴이 답답함을 못 벗어날 것 같아서 자판을 두들긴다.이웃집 토토로를 자신의 철학으로 분석하는 과제인데 생각지도 못하게 마음이 참 무거웠다.솔직히 그냥 아팠다.계속 울면서 봤는데 그간 본 애니메이션을 통틀어 마음이 아팠다.토토로를 이렇게 마음아프게 보는 사람이 또 있을런지 모르겠다.미야자키 하야오에 대한 약간의 편견은 있다.나같이 세상 삐뚤어진 맛으로 파헤치길 좋아하는 사람은 보통 그렇다.아름다운 선율이 흐르는 미야자키의 애니메이션은 판타지 그 자체다.현실과의 괴리감은 여기서부터 시작된다.미야자키는 언제나 동심과 자연 순수함을 강조하는 친환경적인 감독이다.나 또한 그를 진심으로 존경한다.하지만 애니메이션이 아름다워도 현실은 현실일뿐.아름답지 못하고 추한것들이 넘쳐난다.몸을 파는 창녀,가난한 자영업자들에게서 일수뜯는 일수꾼들,불법사채업자들,홍등가에서 색을 산것이 명예훈장인냥 자랑해대는 저급한 부류들,학대를 일삼는 사람들.밝은 볕이 드는 맞은편엔 언제나 그림자가 존재한다.그럼에도 미야자키하아오의 작품이 아름다운 이유는 마음속에 동심이라는것이 존재한 흔적이 있기 때문이다.

보통은 토토로를 자연의 신, 토테미즘 관점으로 많은 분석을 하며 미야자키 하야오의 작품관과 연결짓는데, 나는 그보다 사츠키와 메이를 보며 너무나도 마음이 아팠던 이야기를 하고싶다.갈등이 고조 된 뒷부분에선 아무것도 해줄 수 없는 내 자신이 안타깝게 느껴졌다.내게 두 아이는 나의 어린시절을 투영하는 듯 했다.나이답지않게 기특한아이,철이 일찍 든 아이.결국은 제 속도로 살지 못하는 아이들인데 어른들은 항상 칭찬을 해주었다.잘컸다.어쩜 이렇게 예쁘니.나는 정말 어렸을때 예쁘게 크고 있었던 걸까.아이는 아이다워야한다면서 아이답지 않게 어른스러운 아이를 기특하다며 칭찬을 해준다.아이러니하다.세상은 정말 하나부터 열까지 모든게 모순으로 돌아가는것 같다. 하지만 모순이 흉측하단 말은 아니다.그냥 조금 씁쓸할 뿐이다.

할말이 참 많다.나는 글속에 나를 반영하게끔 영감을 주는 예술을 좋아한다.다른사람들은 재미없다고 말 하더라.재밌었다고 하더라도 토토로를 단순히 밝고 명랑한 애니영화 중 하나로만 생각하겠지.분명한건 하나다.이 작품이 아름다운 이유는 현실을 반영하면서도 현실과 너무 달라서 의구심을 남긴다는것에 있다.아이들은 상처를 잘 받는다.어른들이 아무리 잘해준다 한들 상처받고 풀죽는게 어린아이들의 특징.삶이 고단한 어른들은 더 그렇다.열심히 살아보는거다.자기들은 자식새끼들 먹여살린다고 뼈가 빠지도록 애환에 맺혀사는데 어린 새끼들은 아무것도 모른다.나는 이웃집 토토로가 이런 맥락과 비슷하다 생각한다.아무것도 몰라서 더 슬프다.그리고 두 아이가 일찍 철이 들어야만 하는 환경이 아팠다.메이는 엄마의 보호가 누구보다 더 필요할 나이이다.사츠키 또한 마찬가지로 어리다.메이가 사츠키의 학교에 찾아오는 날이 있다.아이가 아이의 엄마역할을 대신 할 수 밖에 없다.마음이 무너지는것 같았다.왜냐고.나는 철저하게 사츠키의 마음을 이해할 수 있는 사람중 하나이기 때문이다.물론 사츠키는 나에 비하면 복 받았지.따뜻하고 상냥한 아빠.아이들에게 따뜻함을 안겨줄 엄마.시원한 바람과 탁 트인 초록풍경들 전부 보며 자랄테니 나보단 복 받았다.그리고 따지고 보면 크게 문제 될 이유도 없다.나혼자 심각하게 생각하는게 맞다.

메이와 사츠키는 행복할게 분명하다.미야자키의 아이들은 언제나 밝은 풍경속에 녹아든다.사실 내가 걱정할 일은 아니다.

다만 영화 내내 보여지는 탁 트이고 예쁜 풍경들보다 아이들이 항상 불안함을 가져야했던 그 클라이막스가 나는 더 기억에 남을 뿐이다.사츠키는 마을 할머니를 만나서 운다.엄마는 저번에도 퇴원한다고 했지만 오지않았다고.엄마의 죽음을 예상하며 힘겹게 우는 아이의 모습이 정말 동심을 위한 애니메이션일까.토토로는 어른들이 보아야 한다.그리고 끝없이 반성하고 죄책감을 가지며 살아야한다.우리가 어른이 된다는것에 대한 죄책감.어이없는말이 아니라 진짜로 그렇다.시간이 흐르는건 너무 당연하고 어른이 되는것도 너무 당연한데 무엇을 반성해야 하느냐.되새길것이 없다는 어른이 있다면 계속 그렇게 살면된다.그 어른이나 나나 아이들에게 미안해하며 사는 어른이나 똑같다.결국엔 다 똑같다.그런다고 어른이 아이의 눈높이에서 무언가 충족시켜줄 수 없다.서로의 세계가 다르기 때문이다.이거 좀 신앙적인 이야기인가? 원죄를 알라고 했다.그냥 어른인게 원죄인거다.말해 뭣하나.아이는 상처받는다.받을 수 밖에 없고 그게 모두 어른들의 탓은 아니다.어른들도 상처를 받는다.우리가 아이가 너무 빨리 어른이 되지 않도록 다독거려주는것이 최고의 방법일 것이다.다시한번 말하지만 애어른은 기특한것도 칭찬해줄일도 아니다.나는 그래서 애어른이 아프다.

애초에 블로그를 시작하게 된 이유도 소통때문이었다.

소통이란 단순히 이야기를 주고받는것 이상이라고 생각하는데, 예컨대 진정 나를 열어두는것과 같다.대화를 할때는 기본적인 매너와자세가 필요하다.지금 내가 사회에서 열린대화를 하고 있는지 생각 해 볼 필요가 있다.나를 다 보여준다는것은 굉장히 어려운일이다.왠지 모르게 주눅들기도하고 내안의 방어기제가 발동하기 때문에 남들에게 나를 보여준다는일이 쉬울 수 없는것이다.그것을 알면서도 왜 겉껍질을 까내려 하냐면 그래야만 마음이 채워지는 소통이 가능하기 때문이다.시대가 좋아졌다.꼭 마주보고 입을열어 대화하지 않아도 이렇게 모르는사람이 와서 볼 수 있도록 내 생각을 정리해 글을 쓴다.이런 숨구멍이라도 없으면 어떻게 살겠는가.

티스토리 블로그는 네이버 블로그보다 유입이 적은편이다.그래서 이 블로그에 내 수필과 감상을 남겨야했다.나는 사람들이 쉽게 찾아오는것을 원치 않는다.그렇다고 꽁꽁 싸매고 나 혼자 비공개로 글 쓰겠다는 뜻은 아니고 잔잔하게 가고 싶었다.조금씩 오르는 투데이수도 나름 재미있고 가는둥 마는둥 천천히 굴러가는 블로그가 됐으면 싶었고 티스토리는 그에 가장 적합하다.지금이야 볼만한 컨텐츠들이 별로없으니 이 선에서 만족하고있지만 꾸준히 양질의 리뷰를 업로드하다보면 구독층이 생길테니.더 많은 사람들에게 내 생각을 보여야한다는 신념은 변함이 없을 것이다.그게 천천히 진행됐으면 좋겠을뿐.난 장기프로젝트를 진행중이다.

다수의 모르는 사람들은 실재하나 실재하지않는것처럼 느껴진다.익명성이 가지고 있는 개성이다.신부님앞에 찾아가 고해성사를 하는것과 같은 편안함이 있다.나는 그들을 모르지만 그들 역시 나를 모른다는 점이 가장 큰 장점이 아닐까.작은 공간에 구구절절 속마음을 토로해도 실제 사회에서 내 존재와 부합시킬 수 없다는 점이 익명과의 소통에 있어서 중요한 부분이다.내 존재와 신분이 보장된다는것.만약 사회에서 보편된 기준을 벗어난 이야기를 떠들고 다녀보자 그거 뒷말 나기 딱 좋다.사실 난다해도 그들이 어쩔수는 없겠지만 발붙이고 사는데 불편한 구석 만들기는 누구나 다 싫은거 아닐까.누구나 항상 올곧은 생각만을 할 수는 없을텐데.

이름을 팔고싶다.이런 욕심이 크게 없었는데 브랜드가 가지는 파워를 이제는 알겠더라.내 값어치가 높아지면 내 말이 더 그럴싸하게 받아들여진다.사람들은 똑똑해서 전부 수용하진 않겠지만 주젯거리를 던져주는 파급력이 커진다는것 그 자체가 영향력이니 말이다.하나의 카테고리로 묶여질 꿈은 아니다. 내가 꾸고 있는 꿈은 조금 더 두루뭉술한 꿈이다.꿈은 구체적이여야 한다는 멍청한 말 좀 안했으면 좋겠다.오늘 한일도 구체적으로 일기쓰기 힘든데 미래의 일을 어떻게 구체적으로 말해보라는건지 지켜보면 알아서 입에 풀칠하고 살거니 괜한 걱정은 하지 말아주세요.사지 멀쩡히 뭐 해먹고 살아도 삽니다.

나에게 적극적인 자세는 기다리는것이다.다만 방어적으로 기다리는것이 아닌 열린자세로 내 말을 전하고 다른사람의 말을 귀담아 들을 수 있게 기다리는 자세.풀장에 뛰어들기 전에도 준비동작으로 몸을 풀어준다.나는 소통하기 위해 내 머리를 풀고 있는 중이다.

특이한 이야기도 아니다. 

어차피 내가 속한 작은사회도 경쟁사회이기 때문에 요구량을 넘어선 작업물을 가져오는 친구들이 꽤 있다. 어마어마한 열정이라 말하고 싶다. 저렇게 열심히 할 수 있다니 하지만 그 친구들 또한 열정만 가지고 열심히 했겠는가. 중간에 얼마나 때려치고싶었을까. 그걸 다 참아냈으니 자랑스럽게 보여 줄 수 있는 것이다.

그렇다면 나는 한번도 기준점을 뛰어넘어 무언가 보여준적이 없느냐 하면 그것도 아니다. 남들보다 몇배로 열심히 하던 때가 있었지. 완전 옛날이야기하는거다. 이제는 열정이 다 죽고없는것같다. 아니 죽고 없다기보다는 활활타다가 이제는 작은 불씨로 남아있는 상태라고 말하면 알맞겠다. 불씨라도 남아있다는게 어디인가. 난 정말 내가 죽도록 하고싶었던 미술이 꽤 오랜기간동안 혐오스러울 정도로 싫어진 적이 있었다. 자신을 향한 혐오가 자신의 이상향까지 다 폭파시키는걸 느껴보니 무섭더라. 그니까 한참 이 일을 하고싶지 않다라고 거리감 느끼던 때부터 지금까지 천천히 회복중이라는 것. 아직까지는 그 속도가 많이 더딘편이다.

사람마다 천성이라는게 존재한다. 나같은 경우에는 흥미를 쉽게 잃는다는 단점 덕분에 사방팔방으로 관심사가 퍼져있고 흥미가 최고점인 그 순간엔 엄청난 집중력으로 반짝거리는 아이디어를 내놓을때도 있다. 순간의 집중력이 발달한 사람은 대개가 그렇다. 사실 나는 내 단점을 엄청난 결함으로 보지는 않는다. 이 정도 단점은 누구나 가지고 있을테니까 내 단점이 특별나게 별다를 이유가 없다. 문제는 크기가 위치라는 점이다. 나는 우리 사회가 요구하는 인간유형일까? 생각해보면 스스로도 고개를 저을때가 있다. 이유는 단 하나. 요구되는 사회성이 부족하다는것

사회성이란 자고로 윗사람이 억지로 시켜도 해내는 끈기, 일단 맡은일은 끝을 보는 끈기 그러니까 끈기.인간관계가 엉망진창인 사람일지라도 끈기가 있다면 제 밥 벌어 먹고 살 능력이 된다. 그리고 사회는 그런 사람을 요구하고있다.사회라는 큰 유기체가 돌아가려면 성능좋은 부품으로써의 인간이 되어야 한다.그래야 먹고산다. 하지만 나는 내구성이 떨어지는 부품이다. 부스터같이 한번에 봐아 하고 달렸다가 푹 꺼지는 유형

분명 내 단점은 인간으로써의 큰 단점은 아닌데 사회의부품으로썬 위험요소일 수 밖에. 그렇대도 나는 나의 토대에서 꽤 안정적인 사람인 것 같다.분명 앞서 달리는 사람을 보고있으면 부러운데 그 속도를 맞추고싶진 않더라.왜그런가 나도 생각을 해봤는데, 나는 누구보다 내 내구성을 잘 알고있어서 그런것같다.경차가 람보르기니 달리는데 껴들 수 있나. 어차피 경차도 그 나름대로 장점이 많은걸. 아 되게 아쉽다. 놀고 먹기 좋은 한량들이 가득한 사회였다면 나같은 모범답안은 없었을텐데 말이야.시대는 개인의 의지대로 바뀌는건 아니니 내가 맞춰나가야지.그렇다고 하나를 하라면 열을 하겠다는 뜻은 아니고. 제 속도가 있는거니까. 말했듯이 난 못한다. 하고싶은 마음도 없다 그렇게는. 그럴 이유도 없고

앞서나가는 모든 이들의 노력에 진심으로 존경을

그리고 천천히 걷는 나에게도 기특한 칭찬을

가고싶은길로 느릿하게 가면서 풍경이나 구경하다가 그러고 살다가 내 불씨가 겉잡을 수 없이 번져 활활 타버리기를 

나는 하나를 하라해도 맘에 안들면 하나도 안하는 사람

올해 초에는 무슨 재미로 사셨어요? 묻는다면 나는 짝이랑 밀회보는 재미요

복학을 앞두고 쌀쌀한 날씨는 내 마음도 훵 하게 만들더라.본래 외로움을 타는 성격이긴 한데 일년동안 잘 쉬다 다시 빡빡한 학교로 돌아가려니 마음이 참 질척거렸다.누군가를 만나볼까 하는 생각도 2주정도 가면 오래 가는 편. 혼자가 편하긴 편하다 생각하면서도 외로움을 타니 완전 아이러니.

14년이 되기 전 13년의 끝자락 쯤에는 호감을 표하는 남자들도 여럿. 그런데 내가 마음이 동하지 않으니 어쩌겠나. 나도 참 그들이 애석한게 그 마음 모르는게 아니다. 내가 맘에 드는 사람은 나를 맘에 안들어하는 머피의 법칙 나도 많이 겪었으니까. 입장 바꿔보면 참 그렇다. 어쩔 수 없지 뭐. 그래서 그런가 지옥같은 스케줄을 끝내고나면 항상 방에들어와 하는 일 첫번째 짝 보기. Btv가 여간 좋은게 아니다. 짝 1회부터 쭉 봤다. 인간이나 동물이나 결국 제 짝찾아 구애하고 표현하는건 똑같다. 그 기분때문이었을까?

'나도 썸타고 싶어'

'넌 니가 싫다고 다 쳐내잖아'

'호감이 안가는데 어떻게 만나'

'일단 만나봐야 호감이 생기지'

'아 몰라 몰라'

'내가 너라면 고백받고 바로 사귀었다 으휴'

이게 룸메이트와 나의 주 된 대화.

더군다나 그 당시 알콩달콩 남자친구와 잘 만나고 있던 룸메이트는 내 염장을 지르기에 받고있는 사랑이 충분한 상태였고 나는 그 옆에서 공허함만 토로하곤 했다. 솔로만 안타깝다.

이래서 컨텐츠가 참 좋다는거다. 관찰자의 입장에서 재밌게 즐길 수 있으면서 동시에 출연자와 같은 선택권을 가진듯한 느낌. 예를 들어 내가 짝을보면 그 밀당과 묘한 사랑쟁취전에 같이 뛰어든 출연자가 되는 기분. 이게 상당히 재밌는거다. 나는 몇번 남자가 괜찮은거같아, 저 여자 내가 봐도 참 매력있다. 기타등등 재밌는 이야기거리가 많이 오갈 수 있으니까. 아쉽네 프로그램 보는 재미로 살았었는데 불미스럽고 안타까운일로 짝은 폐지했다.애청자 입장에서 정말 아쉬우나 일이 일이었던지라 별 수 없었다.

짝은 폐지를 했고 그 다음엔 어떤 프로그램으로 내 맘을 훈훈하게 뎁혀야 할까. 언젠가 밤늦게 룸메가 드라마를 보더라. 유아인이 나오는 드라마였는데 나에겐 유아인이라는 배우는 우리에게 내일은 없다 이미지가 가장 강력하게 남아있는 배우. 잠깐 흘깃한 화면에는 어두컴컴한 가로등밑을 지나고있는 유아인이 보이는데, 어 이거 쫌 그 영화같은 느낌이네? 그 생각에 룸메 옆에 앉아서 한참을 재밌게 봤다. 그게 2화였나. 그 뒤로 쭉쭉 달리고 달려서 마지막회까지 보는데 2주 좀 넘은것 같다. 정말 보기 잘했다.

내게 명작으로 남아있는 드라마는 케세라세라가 원톱인데 밀회 덕분에 투톱이 될 정도로 정말 잘 만들었다. 나중에 짬내서 열심히 리뷰한번 해야지. 보는 사람으로 하여금 글을 쓰고싶게 만들고 칭찬 한마디라도 열띄게 하고싶게 만드는 드라마. 고마울 수 밖에 없다. 열정과 사랑 야망 삶의방식 그리고 진정한 자유 그럼에도 마냥 달지않은 이유 등 녹아있는 치열한 삶의 요소들이 많다. 무엇보다도 클래식에 관심이 부족했던 내가 요즘 찾아듣는 음악이 모짜르트 베토벤이라면 이 자체가 기적이 아닐까? 물론 밀회ost 앨범으로 접근한거지만. 

요약 한마디 

마음이 허 하면 짝과 밀회를 재탕하세요.느끼는게 많아져요.