태도가 중요해

한예종 영상원 전문사과정에 1차를 붙어서 면접도 보는 등, 값진 경험이 있었다. 원했던 아카데미는 떨어졌지만 한예종 1차의 문턱을 넘을것이라는 생각은 해본적도 없었기에 그 자체만으로 신기했었다. 그 다음해에는 쉴새 없이 다시 한번 아카데미 연출전공을 준비를했다. 사실 정말 별 생각없이 넣어본건데 덜컥 1차에 붙어버렸다. 비영상 부분으로 나는 트리트먼트를 제출했다. 시나리오스쿨에서 습작으로 묵혀놨던 시나리오가 감사하게도 통했고 내가 1년동안 보냈던 시간들이 헛되지 않았다고 증명받을정도로 기뻤다. 다른말이지만 아카데미는 자소서 10장을 쓰는점이 너무 힘이든다. 붙었을 당시에 쓴 자소서는 단편소설 모음집을 테마로 정해서 짧고 간결하게 그러나 힘이 느껴지는 이야기로 쓰려고 노력했다.

5명 뽑는 한예종은 면접에서 떨어졌고, 10명정도 뽑는 아카데미는 2차에서 낙방했다. 너무 어려웠다 솔직히. 내가 실전에 강하지 못한탓도 있고. 부끄럽지만 올해는 공모전을 준비하면서 직장생활을 병행할 예정이다. 공모전에서 좋은결과를 얻으리란 생각은 하지 않는다. 내가 지금 직장생활이 힘이들어 도피처로 생각하는 구석도, 솔직히 조금은 있다. 일년정도 바짝 돈 모아서 생활비를 마련해놓고 한예종은 시나리오 전공으로 우회해서 지원해보고 서울예대는 전대졸 전형으로 지원해 볼 예정이다. 뭐가 어떻게 돌아가는지 빙글빙글 내인생. 아무것도, 한치앞도 알 수 없지만 그래도 이정도면 건실하다.

정말 간만에 이센스 노래를 듣는데 이런 구절이 있더라. '내가 버릇이 되어있는 착한 친구의 삶까진 내가 못챙겨' 라는. 참 반성하게 만든다. 내가 누군가의 버릇이 되어있다고 한다면 그거 나쁜거 아닌가. 어쩌면 내가 1인분도 못하고 살고있는 것 아닌가. 마음약한건, 자랑이 아니다. 비온 뒤 땅이 굳는다고했다. 상처입으면 입는대로 아물게 하는 법도 빨리 익혀야한다. 주어진 일에 감사하며,  앞으로 정진해야한다. 나는 잘 할 수 있을거야. 충분히 빛나는 사람이니까 그리고 추구할 줄 아는 사람이니까. 기억하자. 내가 영화를 하고 싶어하는 이유는 목표가 있어서가 아니다. 추구하는것 그 자체이기 때문이다. 예술가가 무언가를 실행에 옮길때는 목표를 가지고 움직이기보다 추구하는데서부터 시작해야한다. 그래야 성취하고나서 허무함이 따라오지 않기 때문이다.

행복하자. 올해는 더 훨훨 날아갈 수 있을거야.

2022년은 2021년과는 달라야하니까. 전에 내가 쓴 글 보면 빛나더라. 단어를 골라 문장을 조합하는 능력도 맛깔났고. 세상에 퇴적되지 말자. 그 무게에 짓눌려 진짜 하고싶은것을 잃어버리지 말자.

그냥 행복했으면 좋겠다. 나를 너무 아프게 한 너이지만 그래도 행복했으면 싶다. 나를 만나면서 지치고 힘들었을 많은 시간들 그녀로 다 보상받고 있길 바란다. 마지막이 너무 더러워서, 예쁘지 못해서 너무 속상하고 아프지만 내가 널 저주하는마음만 있는것이 아니라는걸 이렇게나마 짧은 편지로 띄워올리고싶다.


그녀를 만나고 있을 네 생각에 하루에도 수십번 가슴이 타들어간다. 이제 막 시작하는 두 연인을 도덕적으로 비난하고 싶었고, 이어지지 못하게 수를 쓰고 싶었다. 인정한다. 나도 미성숙했다는것을.


사람마음은 언제든지 간사해서 변할 수 있다. 그 사실을 간과하고 너를 너무 믿고 의지한 내 잘못이 크다. 사람은 사람을 구원할 수 없다는것. 그것을 깨닫고 사랑했어야 했는데, 나는 서툴러서 그것조차 몰랐다. 끝이 더러울 수 밖에 없었다.


그녀와 사랑하고 있는 네 모습은 나와 사랑을 나누던 모습처럼 예뻐보여서 나를 지구밑바닥까지 끌어내리면서 동시에 너를 홀가분하게 잊을 수 있게 만들어준다. 나는 언제나 양가감정을 가지고 산다. 사랑받고 살아라. 내가 못 준 만큼. 행복해라. 우리가 오래 간 기간보다. 그리고 어쩌면 겪게 될 이별에서는 그땐 그랬었지 하며, 첫 연인이었던 내게 준 고통에 대해 몸으로 체득하는 날들을 살길 바란다.


꼭 행복하게 살아서 꼭 겪어야 할 이별도 겪어가며 꼭 필요한 성숙의 과정을 거쳐서 내게 준 상처가 얼마나 큰것이었는지 이해할 날이 오길 바란다. 말인 즉슨, 나는 네가 평범하게 살았으면 좋겠다. 진심으로 사랑했고 그만큼 야속하다. 결국엔 잊는건 내몫일것을.

사람은 내 마음대로 할 수 없다. 알고는 있었다만 참 가슴아픈 일이다. 부족했던 연애는 끝이났고 죽마고우 친구와도 서먹해지는 순간이 찾아왔다. 꽃도 썩는다고 했던가. 매번 해바라기를 품에 안겨주며 영원할것처럼 사랑을 약속하던 연인은 저 멀리 날아가며 내게 비수를 꽂았고, 17년 지기 친구와의 관계는 나 혼자만 느끼는것인지 몰라도 삐걱거리고 있다. 모든것이 불균형하고 온전치 못하다.

나이 듦에 따라 변하는 것들이 참 많은 것 같다. 바로 의연해지기. 나는 본디 마음이 여려서 의존적인 성향인데 살다보니 점점 극복하게 되는것같다. 굳은 의지가 필요해 너무 힘들기도 하지만…

성취하는것이 많은 한해가 되었으면 좋겠다. 내가 버텨내는 한해가 되었으면 좋겠다. 부족하지만 한걸음 한걸음 나는 꿈을 향해 나아가고있고 그로 인해 괜찮은 사람이 되어가고 있음을 자각해야한다. 내 중심을 지키자. 나의 주인이 되자. 괜찮을거라고 믿자. 잘될거라고 믿자. 버틸거라고 믿자. 해낼거라고 믿자. 생각보다 질기고 강인한 내 습성을 인정해주자.
2022, 새해의 첫날 안녕이야.

근데 왜 울고싶고 빌고싶냐. 누가 날 이렇게 만들었냐하면 나겠지 뭐. 어느덧 자리잡은 친구들 사이에서 혼자 이도저도아닌, 명함하나 파지 못하고 사는 내가 실은 한심한거지. 이런날이 내게 다 약이 되기를 간절히 소망 또 소망한다. 나 어떡하지. 지금이 최고 겁쟁이같다.

언제나 영화, 영화를 외쳤지만 나는 겁쟁이처럼 그 주변에만 빙빙 돌고 있었다. 사실 그것쯤은 나도 알고 있었다. 내가 영화를 하지 못한 가장 큰 이유, 사람들과 섞이지 못할거라는 큰 두려움. 단지 그것때문에 나는 내 10년을 저 비내리고 칙칙한 하늘에 흩뿌렸다. 무직상태가 길어지면서 찾은 국비학원에서 새로운 기술들을 배우기는 했지만, 반작용인지 뭔지 그럴수록 자꾸 시나리오를 쓰고싶고 돈 한푼 못버는 영화현장에 투입되어 지금이라도 막내로 일해서 현장동냥이라도 하고싶은 심정이다. 그런데 나는 참 욕심이 많아서 그런지 학원생들끼리 자발적으로 모여서 시간을 갖는 취업스터디도 하고있다. 그곳에선 나를 꽤 성실한 학생으로 생각해주는 것 같아 고맙지만 실제로는 그렇지도 않다. 뭐 어차피 내가 아카데미에 다시 원서를 쓴다해도 붙는다는 보장도없다. 그것도 3차까지. 가능성은 희박하다. 그래도 그 희박한 가능성으로 꿈을 꾸고 먹고 사는 사람이 있기 마련이다. 나처럼. 

내 몸이 두개로 갈라져서 하나는 돈벌면서 날 서포트하는 나, 하나는 서포트 해주는 나에게 감사해하며 열심히 영화공부하는 나 로 나눠질 수 없는 걸까. 이런 쓰잘데 없는 상상만한다. 나이가 어느덧 서른이 됐다. 학자금 갚고 이래저래 쓰고 남은돈이 채 500도 되지 않는다. 나는 도대체 어떤 인생을 산걸까. 추하게 기억하고 싶지는 않지만 가슴이 갑갑한건 사실이다. 나는 도대체 어떻게 늙어가고 있는걸까. 나는 그냥 가슴 뜨거운 일 그거하나 하고 살고 싶었을뿐이었는데.

오늘 내가 좋아하는 가수의 신보가 나왔다. 나도 그처럼 좋은 가삿말을 쓰는 창작가면 좋겠다. 내 문장이 좀 평이한가. 내 글들이 전부 진부한가. 내 글에서 가능성이 보이지 않는가 정말? 외면하고 싶은 현실이다. 아까 잠깐 재작년에 써놨던 트리트먼트 하나 읽어보는데 재밌더라. 올해 굵직한 공모전은 일단 다 제출할 생각이다. 이미 응모한 공모전도있다. 장편소설 아이템도 생각해놨다. 원래는 시나리오로 생각했는데 결이 소설이 더 어울릴것같아서 소설로 써보려한다. 미디액트 소설강의같은거 있겠지 챙겨들어야지. 정말 온몸, 이 한몸 다 갈아넣어서 어떻게라도 영화계로 발 붙일거다. 무슨일이 있더라도. 그래서 내가 첫번째로 잡은 방향키가 시나리오였다. 좋은 감독은 좋은시나리오를 쓴다. 물론 좋은 그림을 그릴줄도 알아야하지만 내 생각은 조금다르다. 시나리오가 우선이다. 글을 잘쓰자. 글을. 글을 잘써야한다.

태도야. 내 두번째 이름.

너는 실패하지 않았어. 나는 너를 알아봤어 . 아마 누군가도 날 알아보고있을걸.