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나 요즘 권진아 노래가 너무 좋다

나 요즘 권진아 노래가 너무 좋다

신보 너무 괜찮아 정말 아니 괜찮은 정도가 아니라 최고야.  나 갈거다 콘서트 그녀의.


반지하 독립 블루스

반지하 독립 블루스

여자 혼자 반지하 살면 위험하지 않냐, 힘들지 않냐는데 일단 나는 괜찮다. 살만하다. 내가 워낙 집 다운 집에서 못 살아봐서 그런지 내 머리 하나만 뉘일 곳 있으면 다 집같아 보여서 그런건 좋다. 자리 안가린다는 뜻. 서울로는 차마 올라가지 못하고, 서울로 미팅할때마다 통근이 가능한 인천으로 집을 얻었고 그 과정에서 또 어른들의 도움이 있었다. 나는 언제쯤 제대로 된 어른노릇 하면서 살려나. 다들 그러신다. 다른 생각하지 말고 너, 잘 살 생각부터 하라며. 맞는말이다. 내가 누굴 챙길까. 나부터 급한데.

일은 재밌는데, 그들만의 위계질서에 조금 숨막히는 감은 있다. 내가 지나치게 눈치보는 것도 있을테고. 자연스럽게 행동하자! 하고 다짐해도 회의만 들어가면 하루 온종일 초긴장상태다. 나이 든 막내노릇 쉽지 않다. 특히 회의록 작성하는 일이 조금 힘이 든다. 아이디어나 대화를 놓치지 않으려고 노력하니까. 솔직히 녹음도 하기는 하는데 잘, 듣진않는다. 집에와서 필요한 부분만 재생해서 복기한다. ㅋ. 그래도 배울 수 있는 점은 굉장히 많다. 좋다 그런거는.

서른넘어 침대도 처음이라면 처음으로 가져봤고 예쁜 조명으로 집도 꾸며놨다. 조금 외롭지만 많이 자유롭다. 본가에 있는 강아지가 자꾸 맘에 걸리긴 하지만, 열심히 돈벌어서 엄마한테 효도하고 우리 예쁜 강아지 입에 맛있는 딸기 넣어주는것이 내 인생의 낙이 될 것 같다. 나 이제 장녀 노릇해야지. 효도해야지. 그동안 너무 나 혼자 아팠던 것 같다. 지금도 뭐, 건강하고 밝고 신선한 뇌는 아니지만 그래도 전보다 나아질 수 있을거라고 생각한다. 버벅거리는 엄마의 핸드폰을 무이자 7개월로 구입해 바꿔주고 생색 조금 내는 삶 같은거 재밌잖아. 강아지 사료 대용량으로 본가에 보내주고 뿌듯해 하는 삶 즐겁잖아.

배우고 깨지길 바란다. 여러번 혼나길 바란다. 그러면서 내가 단단해지길 바란다. 뜨거운 가마속에서 푹푹 삶아지는 도자기들 처럼 엄청난 압박을 견디며 내가 쓸 만한 그릇이 되기를 원한다. 기어코 환영한다. 나를 못마땅하게 생각하고 꼽주고 맘대로 하라고! 나는 더 단단해질테니까.


조금 불안하긴 한데 그래도 도전하며 사는건

조금 불안하긴 한데 그래도 도전하며 사는건

좋은거니까

무서워봤자 그렇게 염원하던 죽는 것 밖에 더 되지 않는다 

그러니 열심히 살자

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정말 새로운 경험을 하고있는중

정말 새로운 경험을 하고있는중

그 경험이 무엇이냐. 하면 요새 드라마 보조작가로 일하고있다. ㅎㅎ 어쩌다 좋은 연이 닿아서, 또 타이밍이 좋아서 일을 하게 되었고 또 이 기회를 발판삼아 독립을 할 수 있게 되었다. 한마디로 상경까지는 아니지만 그 근방까지는 왔다 이거다. 보조작가 일이 끝나면 또 먹고 살 걱정을 해야겠지만 그건 원래부터 하고 살던 걱정이어서 요즘은 그냥, 대가리 꽃밭으로 살고있다. 가끔은 이런날도 있어줘야지 뭐.

 

되도록 잠을 잘 자려고 노력하는데 아무래도 부엉이생활을 하다보니까 이게 병식과 조금 부딪히는 부분이있다. 병원도 옮기려고 소견서 받고 약도 한달치로 최대한 받아왔다. 아프지 않게 병관리 잘 하면서 꿈을 이뤄가는게 내 소원이다. 지금쯤 어디에 와있는지 모르겠지만 그래도 판매원으로 근무할때보단 한발짝 앞으로 다가오지않았나싶다. 물론, 모든 경험은 값지지만 말이다.

 

보조작가 업무를 하면서 개인적으로 시간이 날때면 내 개인작업도 진행중이다. 어쨌든 공모전에서 입상을 해야 작가로써의 입지가 다져지는거니까. 잘 해봐야지 뭐. 스케줄 관리 잘 해보고 체력관리 잘 해보고 그렇게 좀 살아가보자. 전 연인과의 더러웠던 생이별도 정리가 되었고, 멀어진줄 알았던 친구와의 관계는 오해가 잘 풀렸다. 천천히 제자리를 찾아가는 느낌이다. 아직은 안개가 낀 것처럼 뿌옇지만 곧 안개가 가시고 나면 내 앞에 쨍한 햇빛이 내리쬘날이 올 것 같다. 그리고 이번에 얻은 교훈 하나, 내가 도전하려고 하는 모든 순간을 조증으로 의심하지 말기. 성공한 모든 사람들의 공통점은 불길로 뛰어든 용기가 있었다는 점, 기억하기.

 

+ 그리고 연출에 관심없어졌다. 시나리오 하나만 파고싶어졌음. 이유는 나도 모르겠는데 왠지 나는 현장 타입이 아닌것같다.

 

 

 

 

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한예종, 아카데미 포기

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한 2년정도 도전했었고 두 군데 다 1차는 붙어봤다. 그냥 그거면 된 것 같다. 동기부여도 충분히 됐고. 이제 다른 길을 찾아봐야지. 실무에서 부딪히며 배울 수 있는 기회를 잡아야 할 것 같다. 뭔가 결심을 해야 할 때가 왔다. 독립을 하든 상경을 하든 말이다.

무언가 도전을 할때 항상 나를 의심하게 된다. 이게 설마 조증은 아닐까? 내가 지금까지 잠을 자지 않는것도 조증 증상 중 하나 아닐까 하는 두려움. 나는 언제나 용기인지 병증인지 구분하지 못해 불안하다.

그러나 환경을 바꾸지 않으면 아무것도 달라지지 않는다. 나도 잘 알고있는걸. 내가 돈이없지 지조가 없냐. 나 언제나 꿈을 향해서 쭉 달려왔고 한번도 포기한 적 없다. 일관된 태도 하나로 쭉 그렇게 살아왔다. 창피하지않다. 고로 내가 한예종과 아카데미를 포기했다고해서 영화나 드라마를 포기한다는 이야기는 절대 아니다. 좀 더 실속있는 무언가로 방향을 선회해야한다고 느낄뿐이다. 그리고 그 방법이 있을거라고.

이력서 첫 줄이 내 이름이 되어도 충분할 정도로. 그렇게 살고싶다. 그런 사람이 되고싶다. 조금은 사치스러울 정도로 행복하고싶다.

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내 갈길 간다
깊은 어둠일지라도 걸어간다
한번사는 인생 나한테 죄짓지 말아야지

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