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Essay

요즘 근황

 

취준생의 조급함은 조금 미뤄두고 일단 모아놓은 돈은 있으니까 (ㅋ) 읽고싶은 책 읽으며 마음껏 행복하게 산다. 아는 언니에게 2권의 책을 선물 받았는데 그 내용이 알차고 내게 도움이 될 것 같아서 많이 기대하고있다. 커피를 못 마시는 체질인데 이상하게 요즘은 커피가 당긴다고 해야하나. 시작은 엄마의 믹스커피 봉지를 뜯어먹으며 시작, 엊그제는 네스프레소 , 일리 머신 등 뒤적거리며 정보를 알아보다가 잠이 들었다. 아마 내가 머신을 구입하게 된다면 네스프레소 머신이지 않을까, 다 쓴 캡슐 수거해가는게 맘에 들었음.

 

커피 한잔 먹고 지금 쓰고 있는 글 한번 다듬고 합격일리 없지만 괜히 한번 기다려보고, 채용공고도 한번 둘러보는 그런 편하고 여유로운 백수생활을 하고 있다. 겁먹지 않기로했다. 발 동동 거리지 않기로 했다. 나는 능력이 있고, 무엇보다 끈기가 있으니까 해낼 수 있으니까. 내 나이 서른, 감사합니다. 뭐든 이른나이.

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Essay/Go hard

2021

 

2020년은 내게 값지고도 꽤 힘든 날들이었다. 잘해놓고도 마지막 정신력이 딸려서 눈물을 떨구기도 했었다. 아카데미와 예종에 올인하자고 마음먹고 한해를 보내 조금의 성과도 있었으나, 전부 이루지는 못했다. 

 

그렇다고 여기서 주저앉을 수 없으니까 일단 첫번째, 입에 풀칠하게 만들어줄 어떤 직장이라도 구하기. 두번째, 각종 공모전에 도전해서 이름 석자 박아넣기. 중요하다 이건 꽤. 그래도 열심히 해보자고 했으니까, 열심히해보자. 

 

소중한 인연으로 맺어진 관계를 계속 이어나가고 있고 새로 만나게 될 인연들도 많은 것 같다. 스터디를 하기로했다. 줌 으로 모든것을 해야할 것 같다. 시국이 시국인지라... 내가 경계하고 있는건 내 작품이 뛰어나길 바라는것이 아니라, 내 피드백이 도움이 되지 못하는것에 있다. 그래서 뒤늦게-ㅋ 작법 책도 주문했다. 이미 하나 읽은게 있긴한데 이것만으로는 부족한 것 같아서. 

 

2021, 힘내자. 힘내자 서른!

 

 

 

근데 이런 변방의 내 블로그도 수익창출이 되는거야? 전에는 욕설이 많아서 그런가 승인이 안났는데 하하

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Essay

내가 매일 싸우는 것들

 

나는 결국 나와 싸운다. 아무리 생각해도 내 끝은 자살일것이라는 확신과 두려움, 그리고 숙명같은것이 느껴져서 나는 내려가는 기찻길에 마스크를 쓰고 펑펑 숨죽여 운다. 아무도 내게 관심이 없다. 술 한잔 취해 장난으로 죽고싶단 농담을 던지는 저 20대들이 나는 부럽고, 응어리진 마음을 풀 데 없는 나는 빙빙 이 근처를 돈다. 꽉 막힌 가슴 근처를 돈다.

 

원해서 하는 상상이 아니라 구체적인 계획같은것들이 머리에 나열되고 나면 나는 이 블로그를 어찌해야할지 모르겠다. 모두에게 보여주고싶은 마음과 보여주고싶지 않은 마음이 동시에 위로 올라간다. 꾹꾹 내려 담는다. 이 우울이 지긋지긋해지면 나는 나를 놓겠지. 아직은 싸우고 있지만 나는 늘 불안하다. 머릿속은 언제부턴지 모를 전쟁통이었고, 나는 아슬아슬하게 승기를 올리며 연명했지만 그 이상을 앞으로도 해낼 수 있을까. 병균같은 것들, 우울이란 죽지않는 내 오랜 적. 

 

미치겠는게, 그냥 감정같은게 아닌데 나한테 죽고사는 문제같은건데 아무도 몰라준다. 어쩔 수 없다. 가슴에 울음이 꽉 차 숨 쉬기 힘들면 내가 호흡을 가다듬어야하고 울다가도 하품하는척 해야한다. 욕지기처럼 욱욱 터져나오는 감정은 나도모르게 오래 담고있어 썩고 발효해서 내 맘대로 되지가 않는다. 이 깊은 겨울이 빨리 지났으면 좋겠다.지겨운것보다, 자신이 없다 항상. 지독한 계절변화 그 속에 흔들리는 우주의 먼지같은 나라는 존재가 얼마나 작고 작은지 느낄뿐이다. 

 

책을 좀 읽어야겠다. 반신욕을 좀 해야겠다. 맛있는 것을 좀 먹어야겠다. 좋아하는 음악 들어야겠다. 그리고 점점 줄어드는 의욕. 내가 읽어야 할 책이 뭐였더라, 내가 반신욕을 좋아했던가, 씹는맛이 왜 돌덩이같지. 내가 좋아하는 음악, 최근에 들은 음악이 있긴한가. 고압이 흐른다는 철도를 건너는 상상을 많이 했다. 선로를 가만 바라만 보고있자니 바람이 불어 어루만지는것 같았다. 나아지는가 하면 나아지지않는것은 순식간이다. 10년전과 나는 얼마나 달라졌는가. 선로에 떨어져 죽고싶은 생각을 하는 나는 얼마나 달라졌는가. 나는 다음에도 나한테서 이길 수 있을까. 내가 무엇을 남길 수 있을까. 나는 영화를 할 수 있을까.

 

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Essay

잠이 안와서 잠깐



폰으로 글쓰는거 별로 안좋아하는데 잠이 안오는 날이 잠깐 잡았다. 예종 면접도 끝났고 할일은 정말 끝났다. 물론 취직도 해야하고 밀려놓은 것들이 많지만.


나는 소스가 많은 인간이라고 했다. 감사하다고 해야하나 이 굴곡진인생에. 나대신 울어줄 사람은 아무도 없지만, 그래도 고맙다고 해야하나.


나는 걔를 미안하지만 나처럼 어렸던 너를 용서하기가 쉽지않을 것 같다. 미안하지만 이게 진심같다. 같잖은 착한 척 없이 이게 진짜. 나는 니가 용서가 안돼. 평생 내 발목을 잡는 존재처럼. 아니면 내 등에 업혀가는 존재처럼.


당장 집가서 뭘 할까.
강아지 산택을 시킬까 괜찮지?



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Essay

잉잉 망했어 망했다구

그치만 좋은 경험이었다. 여장부가 한번 실패할수도 있지!

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Essay

영화얘기 할 때, 내 눈이 빛난대

 

 

근데 그거 좀 옛날얘기아닌가 아니면 집단속에 들어가 살다보면 달라지려나. 나는 나를 일단 퐁당 떨어뜨리고 싶었거든. 내 눈이 아직도 빛나는지 무섭다. 안정적인 연애와 결혼으로 끝맺기 싫어. 그게 전부는 아니지만 그래도 버둥거리고 싶어.

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Essay

아빠 보고싶다



정말 지겨운 이 그리움은 언제 끝이날까. 언제나 가슴한켠이 막혀있는 느낌. 더 이상 그립다고 말하면 안될것같은느낌. 이해받지 못할거야. 근데 사실 뭐 어때. 뭐 어때. 내가 그립다는데, 사실인 걸 어떡해.


보고싶은 것 보다 아버지의 그늘이라는게 뭔지 느껴보고싶다. 어쩌면 이 말이 더 맞을지도.

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Essay

역시 안정적인 일자리는 있어야 하는거구

 

꿈은 오래오래 꾸어야하는것 같다. 갈수록 꿈은 묵은지 같다는 생각이 드네. 푹 익힐수록 맛있을거야. 별로 늦는다고 생각하고 싶지도 않고 조급해하고 싶지도 않아. 나 건강하게 오래살고싶어서 약도 꼬박꼬박 먹고있고, 정말 나에게 좋지않은건 떨쳐내려고 얼마나 노력하는데. 물론 이게 세상사람들에게 큰 노력으로 보이진 않겠지만 나만큼은 내가 자랑스러우니 됐다. 

 

그래도 이정도면 됐지, 라는 말은 되도록 자제하려한다. 사실 싫어하는 말이기도하고. 사실 한 일년정도 글쓰는 수업을 받아보면서 느낀건데 그림이랑 크게 다를 바 없어 보인다. 구조를 보면 되고 감각을 채워넣으면 되는 것 같은데 어렵단 말이지. 그림은 한눈에 그게 들어왔는데 글은 어렵다. 분량이 많아질 수록 삼천포로 빠지기 쉬워서 그런가. 그림보다 의식의 흐름을 더 조심해야하는 것 같다. 음, 내 말에 반박할 사람도 많겠지만 여튼 나는 그렇게 느끼고 있다. 사실 영화도 그림이랑 비슷하다고 느끼는데 영화하는 사람들은 또 다르게 느끼겠지. 나는 약간 원천적인거, 같은 어원을 가진 언어라고 생각을 하는데 그건 내 생각일뿐이고 나 또한 언제 바뀔지 모르는 생각이니까. 주장을 펼칠땐 부드럽게 그러나 완강하게 그러나 야비하게.ㅋㅋ

 

나는 월-금 안정적인 일자리를 어떻게든 얻을것이다. 그리고 주말을 적극 활용해서 글 쓰는 근육을 기를 것이다. 악착같이. 두고봐 내가 하나 못하나. 나는 꼭 하고 말거야. 10년에 걸려서해도 해낸거랬어. 그거면 된거지. 태도야 힘내자! 알지? 이 세상에서 제일 중요한건 삶의 태도인거.

 

 

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  1. 정훈희 수정/삭제 답글

    첫문단 말이 너무 좋고 가슴에 와닿네

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